1장. 나를 계속 소모시키는 관계인가
관계를 정리해야 할지 말지 고민할 때
사람들은 보통 상대를 본다.
저 사람이 나쁜 사람인지,
무례했는지,
내게 어떤 잘못을 했는지.
하지만 더 먼저 봐야 할 건
그 관계 안에서의 나다.
그 사람을 만나고 돌아오는 길에
어떤 감정이 남는지.
기운이 조금이라도 채워지는지,
아니면 설명할 수 없는 피로가 쌓이는지.
소모되는 관계에는 특징이 있다.
만나기 전부터 마음이 무겁고,
만난 뒤에는 말이 줄어든다.
좋았던 이야기보다
굳이 하지 않아도 될 말들을
계속 곱씹게 된다.
이런 관계에서는
설명이 잦아진다.
왜 그랬는지,
무슨 의도였는지,
내가 예민한 게 아니라는 걸
계속 증명해야 한다.
설명은 한두 번이면 충분하다.
그 이상이 반복된다면
문제가 해결되지 않고 있다는 신호다.
이해가 아니라
소모가 쌓이고 있다는 뜻이다.
중요한 건
누가 옳고 그르냐가 아니다.
이 관계가
내 일상을 깎아먹고 있는지,
아니면 버틸 힘을 주는지다.
사람 관계는
참고 유지하는 대상이 아니다.
나를 계속 줄여야 유지되는 관계라면
이미 균형은 무너져 있다.
정리해야 할 관계는
극단적인 문제가 있어서가 아니라,
조용히 나를 소모시키고 있기 때문에
정리 대상이 된다.
2장. 솔직해질 수 있는 관계인가
관계가 오래 버티는지보다
더 중요한 기준이 있다.
그 관계 안에서 내가 얼마나 솔직할 수 있는지다.
솔직함은
하고 싶은 말을 다 쏟아내는 게 아니다.
불편함을 느꼈을 때
그 감정을 숨기지 않아도 되는 상태다.
괜찮지 않은데도
괜찮다고 말하게 되는 순간이 잦다면
그 관계는 이미
조심해야 하는 관계다.
처음엔 배려처럼 보인다.
상대 기분을 생각해서,
분위기를 망치고 싶지 않아서.
하지만 이 배려가 반복되면
자기 검열이 된다.
말하기 전에 한 번 더 생각하고,
표현을 누르고,
괜히 말 꺼냈다가
어색해질까 걱정한다.
그렇게 관계 안에서
나의 진짜 감정은 점점 숨겨진다.
솔직함이 허용되지 않는 관계에서는
침묵이 안전해진다.
말하지 않으면 문제도 생기지 않는다.
대신 이해도 멈춘다.
불편함을 말했을 때
상대가 방어부터 하는지,
아니면 듣고 이해하려 하는지.
이 반응이
관계의 질을 결정한다.
솔직한 말이
늘 갈등으로 이어진다면
그 관계는
성장을 감당하지 못하는 상태다.
좋은 관계는
완벽해서 유지되는 게 아니다.
불편한 말도
무너지지 않고 받아낼 수 있어서
유지된다.
솔직해질 수 없는 관계는
겉으론 평온해 보여도
속에서는 계속 긴장을 요구한다.
그 긴장은
언젠가 반드시 피로로 돌아온다.
사람 관계를 정리할 때
가장 중요한 질문은 이것이다.
“이 사람 앞에서 나는 나로 있어도 되는가.”
3장. 이 관계가 나를 앞으로 보내는가
관계를 유지할지 정리할지 고민할 때
마지막으로 점검해야 할 기준은 이것이다.
이 관계가 나를 어디로 데려가고 있는지다.
사람은 관계의 영향을 생각보다 크게 받는다.
어떤 사람을 자주 만나느냐에 따라
생각의 방향이 바뀌고,
결정의 기준이 달라진다.
어떤 관계는
늘 과거 이야기로 돌아간다.
예전엔 어땠는지,
누가 잘못했는지,
무엇이 아쉬웠는지.
대화는 많지만
방향은 없다.
반대로 어떤 관계는
지금과 다음을 향한다.
무엇을 하고 싶은지,
어떤 상태로 살고 싶은지,
앞으로의 선택에 대해 말하게 만든다.
관계를 정리해야 할 신호는
상대를 만난 뒤
내가 작아졌는지,
아니면 조금이라도 확장됐는지에서 드러난다.
늘 눈치를 보게 되고,
결정을 미루게 되고,
나답지 않은 선택을 반복하게 된다면
그 관계는
나를 제자리에 묶고 있다.
관계는
의무로 유지하는 게 아니다.
오래됐다는 이유만으로,
정리하기 미안하다는 이유만으로
붙잡아야 할 필요는 없다.
누군가와의 연결이
나를 더 나답게 만들지 않는다면
그건 이미
역할을 다한 관계일 수 있다.
사람 관계를 정리한다는 건
사람을 버린다는 뜻이 아니다.
나의 방향을 다시 선택하는 일에 가깝다.
이 기준 앞에서
조금이라도 망설여진다면
그 감각을 무시하지 않는 게 좋다.
